кто-то знает, Новогодний Слон в этом году будет?

@темы: позвольтье вопросить

---

добро пожаловать  Натэли
вот такая летняя теплая картинка для тебя =)

@темы: ПривеД

---

обожаю эту притчу

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

@темы: религия, Родноверы, притчи

---

www.world-art.ru/account/title_list_animation.p...
мой список аниме, не весь пока

---

жалуюсь

во сижу я на работе
мобильник дома забыла
холодно
у меня насморк
еще 2 часа сидеть
а хочется тепла, любви, ласки

---

кто хочет поговорить?
аууууууууууууу!!!
можно в у-мыле
или в каком-то чате

---

menthol-blond.slashfiction.ru/originals/medvedk...
прочитать

АПД
когда то отложила что бы прочитать
прочитала еще не все, но впечетлило
очень
читайте!!!

запись создана: 03.11.2007 в 01:21

@темы: Ссылки

---

добро пожаловать !!!

Boggart
Это Вам, мой любимый персонаж


Чайковский Петя
а это Вам =)

@темы: ПривеД

---

Биология аниме

Волосы.

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.

2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы аниме персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.

3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом ОЧЕНЬ большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.



Глаза.

1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза аниме персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.

2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если аниме персонажу нужны очки, это потому, что его глаза поглощают СЛИШКОМ МНОГО света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.

3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей

Рот.

1. (см. аниме физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта ЧРЕЗВЫЧАЙНО чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.

2. Зубы: Персонажи аниме имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).

3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.

4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.

Нос.

1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.

2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.

Грудь.

1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди анимэ персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.

2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды. (Jello очень легко сжимается)

3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.

Мускулы.

1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.

2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут ВСЕ. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.

3. Жир мгновенно превращается в мускулы.

Кожа.

Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.

Телесное сжатие жидкостей.

1. Кровь:

А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в анимэ никто подолгу не истекает кровью.
*Примечание*: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.

Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.

2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.

Желудок.

1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.

2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Не острое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.



ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ.

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры.

@темы: @, Аниме, Веселое

---

В тот день, как нарочно, каждый посетитель спрашивал только об одном: что будет после смерти.
Мастер только смеялся и ничего не отвечал.
После ученики спросили, почему он все время уклонялся от ответа.
- Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна еще одна жизнь, которая длилась бы вечно, - ответил Мастер.
- И все-таки - есть жизнь после смерти или нет? - упорствовал один из учеников.
- Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - загадочно ответил Мастер.

@темы: притчи

---

Морфосмысловой анализ текста v. 0.2 beta

Ваши самые любимые буквы и их морфосмысловые значения:
о: глубокие чувства, умение приобщиться к высокому, почувствовать свое предназначение, глубокая эмоциональность, умение наблюдать, слабое здоровье

е: умение внутренне собраться, потребность к самовыражению, захват пространства, подстрекательство, самодисциплина, латентный мазохизм, мелочность, иногда суетность

ж: желание как позыв к действию, содержательность, жажда действия, открытость миру

и: тонкая чувствительность, духовность, доброта, миролюбие (внешне человек демонстрирует практичность как ширму для сокрытия романтической мягкой натуры и тем самым защищает сакральное

ы: практическая сметка, тяготение к материализму, приземленность духа, необходимость быть сопричастным



Морфосмысловой анализ ваших последних записей:

Ярко выраженные качества: интуитивность, умение мобилизоваться (исчезновение, возможность, безысходность)

Заметно выраженные качества:: напряжение, неуверенность, способность к постоянным и избыточным чувствам, непостоянство, бессистемность, неумение доводить дела до конца, практическая сметка, тяготение к материализму, приземленность духа, необходимость быть сопричастным чему-либо, общительность, поучительство, склонность к сомнениям, материальные трудности, скромность, дистанциированность, усердность, способности к стратегическому планированию (заземленность, сужение, выявление, движение к, сокращение, колебание, снижение, дискретность)

Слабо выраженные качества: доброта, импульсивность, верность, интеллигентность, творческие способности, сексуальные проблемы, поиск справедливого идеала (замедление, предопределённость, величие, пространство, мерзкое, неопределённость, разграничение, расширение, неопределенность, обобщение)


(c) <lj user="stanislav_mikov">
А какие буквы любите вы???

---

gurmanavt.ru/gurmanoid-99680.html
покормите мальенького ФАФа
gurmanavt.ru/gurmanoid-99682.html
и Саю

запись создана: 07.11.2007 в 23:57

---

предки обещлись на ДР или Новый год новый моб. подогнать
а я вот глянула у Ивы, и подумала, может КПК комуникатор купить?
кто-то пользовался/пользуется?

@темы: позвольтье вопросить

---

статья про вышивку обережную
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/drevnerusskaya_vysh...

слово о коловрате и птицах
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/skaz_o_kolovrate_i_...

slavyanskaya-kultura.nnm.ru/rol_simvola_v_slavy...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/slavyanskie_uzory
dom-np.narod.ru/rekon/slavyanskaya_odegda/slavy...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/odezhda_slavyan_ixx...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/odezhda_slavyan_ixx...

slavyanskaya-kultura.nnm.ru/rus_i_ukrana про капища на Хортыце


Глинка
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/drevnyaya_religiya_...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/drevnyaya_religiya_...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/drevnyaya_religiya_...

slavyanskaya-kultura.nnm.ru/kratkaya_istoriya_v...
slavyanskaya-kultura.nnm.ru/kratkaya_istoriya_v...

slavyanskaya-kultura.nnm.ru/arkona_svyawennyj_g...

@темы: Родноверы, Ссылки

---

порадовало

Яркий свет, овации, улюлюкание.
ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)
ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!
АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)
Роулинг садится в кресло.
ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!
АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.
ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?
РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...
ДЖЕРРИ: Почему?
РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...
АУДИТОРИЯ: Ууууу....
РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?
ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!
ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?
ФАНДОМ: (хором) Да!!!
АУДИТОРИЯ (аплодисменты)
ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!
ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!
ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!
РОУЛИНГ: Я?!
ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!
ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!
РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?
ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.
ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)
РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!
ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!
АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.
РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...
ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!
РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.
ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?
ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.
АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!
РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...
ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)
РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.
ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!
АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!
ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)
Роулинг падает в обморок.
ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?
АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...
ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?
ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...
ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!
ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!
Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.
АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)
ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!
Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.
ГЕРМИОНА: Добрый вечер.
ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!
ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)
ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?
ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!
ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!
Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.
ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!
Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли.
РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!
ДЖИННИ: Нет!
РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?
ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!
ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас какая?
РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая...
ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти!
АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец!
ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может случится!
РОУЛИНГ: (под нос) Это точно...
Джинни благодарно аплодирует фандому.
ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка?
ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего убила...
АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого?
ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза...
ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!!
РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить детей...
ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня будет полон дом кричащих уродов?!
ПОТТЕР: Согласен!
Половина аудитории несмело аплодирует.
ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна?
Роулинг кивает, закусив губу.
ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока прибьют за это фуфло?
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно!
РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла!
АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки дописала...
ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам! (выбрасывает аудитории фигу)
Два охранника по краям сцены настораживаются.
РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали!
ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас будет жив!!!
ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна, объяснитесь...
РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него?
ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить!
АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает)
Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз.
РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж, задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки)
ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала!
РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите!
ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы скажете нам на это, мадам Ро?
Выходит Снейп.
СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил!
ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам)
АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями) Аааа!!! Браво!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в истерике)
Снейп с невозмутимым видом садится в кресло.
РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.
ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благовейно замирает на месте)
ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали.
СНЕЙП: Не за что.
ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это?
ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат почил?
СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг)
РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила...
АУДИТОРИЯ: Убийца!!!
ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее продуманном убийстве?
АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками)
Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с профессора, словно боясь, что он исчезнет.
СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив.
РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума!
ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да...
РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким... таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех!
ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако!
РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!!
СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не доставайся ты никому"?!
РОУЛИНГзло) ДА!!!
АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!!
ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует)
СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда!
ФАНДОМ: Йес!
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими, носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод!
СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом делает картинный пирует, вдымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки?
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к профессору, затем падают в обморок)
СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела?
Роулинг плачет, закрыв лицо руками.
Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют.
ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и господа!
Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в чувство.
ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку)
СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы порой подсовывали мне всяких свиней...
ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет)
СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли!
ПОТТЕР: Я вам не хамил!
СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет!
ФАНДОМ: ( со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется!
РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего... Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей Поттера!!! (покидает зал)
АУДИТОРИЯ: Бррр...
ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ...
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор...
СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали...
ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут же воскресим!
СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю.
ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже...
Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет.
ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону! (Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех места хватит!
Все плачут и обнимаются.
АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя)
ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы и господа! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных страницах тоже! (убегает за счастливыми героями)

@темы: Книги, Слэш, Стёб

---

Я вернулась =)
Теперь по порядку.
ездили к папиной сестре. Она в России живет, в Брянской области. Семейка у нее не маленькая: пятеро детей. Старшей дочери 32 а младшей-18.
Увидели не всех. Старшую Нину, она к нам в Киев приезжала. Не смотря на разницу в возрасте пообщаться с ней всегда есть о чем. А муж ее Артур, такой молчаливый. причем молчит так, будто что-то знает про тебя.
Собственно Наташу, папину сестру. С ней мне как-то немного не уютно. ХЗ чего.
Мишку- ага, пытался на слабо взять. А нас так просто не возьмешь.
И дочку средней сестры Сусанну. Малая прикольная. но растет без компании, одна. Друзья ее телик и двд-шки. По этому при виде новых людей жутко волнуется. В общем, ребенок умный, но из-за отсутствия общения и воспитания могут быть проблемы. У меня как всегда куча мыслей как это исправить. но не будешь ведь поучать людей старше тебя на 40 лет (малой занимается бабушка, мама на заработках).

А еще у Нины два огромных, классных кота – Мавр и Макс . Я их затискала. Вечно одного из них на руках держала, не смотря на аллергию.

@темы: просто семейное

---

сомневаюсь что попаду в нэт
так что я или уехала или с предками посралась(эм, это уже) ил и ушла по дальше

так что на всяк случай до среды =)

---

ой чую на хутор бабочик ловить пойдет моя поездка....
ой бл*!!!
заеб*ла моя эта особенность

---

infostore.org/info/509843 фильмы на англ.
infostore.org/info/1560447?p=0&s=2 -укр
infostore.org/info/2737985?p=0&s=2 по рижесерам
infostore.org/info/4012287?p=0&s=2 "русь изначальная"

@темы: Ссылки

---

infostore.org/user/Stawr/ukrfilms?p=1&s=4
Українські фільми і фільми українською
цікаво буде побачити "Тигролови"
справила враження ця книга+ читала коли була температура, то таке потім ввижалося...

@темы: Ссылки