крик души
Бляяя, пьянка сорвалась

---

Вчера был зааамечательный день. хочу поблагодарить тех, кто его таким сделал.
ИВА украшения пришли. я чуть потолок соседям снизу не проломала, прыгала. спасибо тебе… огромаднейшее-огромаднейшее =) вот
оранжевая мечтательница получила твое письмо. катаю ответ. хочу большой и длинный. так что думаю придет он к НГ

а еще я порыжела наконец-то
и виделась с Ваней и Лерой. Ваня правда загрустил, ибо… вобчем грустно когда мечты рушатся. но мы вполне не плохо в кафе посидели. попили их чая от которого на хихи пробивает.

@темы: просебяшное, Для памяти, Подарки, Я

---

не нашла этот флеш на простора своего лытдыбра, так что повторяю

Отмечайтесь в комментах, а я выберу из вашего списка 5 ПЧ, о которых вы должны будете написать.

от  Оригинал дубликата

[J].Фонарщик[/J] хм, общаемся мало, мскорее не общаемся. но читать интересно. а для меня этого достаточно
 Дара много интерестного по аниме
 пятница 13 с этим замечательным человечком мы переписываемся в реале =)
 Чайковский Петя у него много яоя, по этому я даже убрала его из избранного, мне лутше открывать не в ленте, как я читаю людей, а отдельно. ибо...позади меня может кто-то стоять
 Белория и Догева этон не дневник, а сообщество.

и второй раз от Ори[J]гинал дубликата[/J]
Ritulia пока что мало чего могу сказать
75757 оооой, сказки, стихи... читать - одно удовольствие. ибо стихи люблю, но пока их найдешь
пятница 13 было =)
Медный Лис Хисугэ когда-то даже в асе общались, а сейчас пропал =(
Сказки Княжны сообщество

@темы: игрушки- убиватели времени

---

мой махонький список желаний

---

приветствую  Оригинал дубликата

@темы: ПривеД

---

приятно если благодарят за помощь
=)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

через  Эрл Грейя

Имморалист съездил в Чечню и рассказал об этом в своем ЖЖ.
Интересно.

immoralist.livejournal.com/501063.html

---

Коляда - славянский праздник зимнего солнцеворота и, видимо, одноименное божество. Зимний солнцеворот приходится на 25 декабря. А праздник Коляды справляют с 25 декабря по 6 января (Велесов день). Праздник Коляды иначе называют Даждьбожий день или Карачун.

Коляда у славян знаменует новогодний цикл. В день зимнего солнцеворота в дома приносят снопы и куклы и поют песни - колядки с пожеланиями благополучия дому и с просьбами о подарках - караваев и пирогов, суля скупым бедность. Колядующие наряжаются медведем, конем, козой, коровой, а это древний символ изобилия.

Нарождающееся Солнце выступает в образе ребенка. Младенец - это диск Солнца, издревле называемый Коло. Младенца Коляду захватывает ведьма Зима и превращает его в волченка. Когда снимут с Коляды волчью шкуру и сожгут ее на весеннем огне, Коляда предстанет во всей красе. И Солнце на возу отправляют на юг, встречать весну.

Пока народ колядует и трещит от мороза под ногами снег, ведьмы и нечистая сила неистовствуют, похищая с небес звезды и месяц. Всюду гадают на супружество, на урожай, на приплод. А за сговорами и сватовством следуют свадьбы.

@темы: Родноверы

---

сижу, лажу по дайрикам людей, которым буду открытки отправлять. может и не только открытки, пожуем-увидим =)

---

вот тебе и Юрьев день
раньше я могла пойти покушать в любой момент когда клиентов нет(и правильно, они ведь не по расписанию ходят)
а теперь с 12 до 13. приехали, а если у меня народу навалом, то что мне делать? 12 часов не есть?или даже больше ибо по утрам есмтолько вывареный рис, а это не еда а лекарство

@темы: @, Работа

---

утащено у  Оригинал дубликата
позитивный стишок =)

...О женщины! Вам имя - вероломство! (с)
Бернс - Дольский
ак женился Джон
Александр Дольский


В красавицу Мэри всем сердцем влюблен,
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец! Раздели мою радость со мной:
Назвать собираюсь я Мэри женой."

У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри, лет двадцать назад,
ухаживал я, признаюсь - виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе, ведь, приходится Мэри сестрой"

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон,
Но Клару увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу!"
"Опять неудача" - ответствует тот,
"Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче - открыть мою тайну пора:
И клара, увы, тебе тоже сестра"

Ужасным известьем таким поражен,
Пол года от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
Одна лишь забота тревожит его -
Вдруг снова отыщет папаша родство?
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах,
"Ужели бежать из родного села?"
Сыночек расстроен, но мать весела:

"Женись на ком хочешь, сынок, ничего.
Не слушай отца - ты, ведь, сын не его..."

@темы: Веселое, Стихи

---

Утречком сестричка порадовала. ранним-ранним утром. В 5 звонит у неe телефон, берет трубку и спокойненько так разговаривать начинает. я шизею c этого зоопарка я не выдержала конечно, и на ее кaкую-то фразу по типу «ну вообще офигели» взревела что это кто-то тут офигел. Так она вышла из комнаты с таким видом что это я виновата. зоопарк однозначно

@темы: семейное не веселое, жизненые несправедливости

---

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: На земле более трех миллиардов мужиков, уж, казалось бы, можно подобрать по себе. Так ведь нет, сплошь и рядом, сплошь и рядом … «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

---

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы славянским богом а по "проффессии" богом плодородия «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

---

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы китайским богом а по "проффессии" правителем ада «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

---

Сказочка:

Отважный Принц сделал последнее усилие, и Ужасная Ведьма, яростно вопя, сорвалась с окружавшего вершину Зловещей Башни каменного парапета.
Бросив взгляд вниз, и убедившись, что выжить при падении с такой высотищи не удастся даже бессмертному, Принц кинулся взламывать массивную дверь, ведущую в покои, где томилась Прекрасная Принцесса…
Тем временем несколькими сотнями этажей ниже Ужасная Ведьма, тихонько ругаясь, перелезала из растянутой страховочной сетки в узкое башенное окошко. Ей еще надо было успеть подняться по крутой потайной лестнице, смыть грим, облачиться в белоснежный наряд и навести марафет.
«Чего не сделаешь ради удачного замужества? И кто виноват, что современная, умная и самостоятельная девушка всегда остается в одиночестве, тогда как к прекрасным, но безмозглым дурочкам женихи слетаются как мухи?» - примерно так размышляла Ведьма в темпе преодолевая последний лестничный марш.
Ну, ничего, не зря же она считалась лучшей из своих товарок. Удачно распущенные слухи о похищении Прекрасной Принцессы сыграли роль ловушки, актриса из нее вышла преотменная, а дверь крепкая, выдержит сколько надо.
Ведьма довольно улыбнулась: будет и в ее жизни свадебный марш! (с)  Net-A

---

с ЖЖ моего любимого автора Ольги Громыко
volha.livejournal.com/237989.html#cutid1
читать если настрой ниже плинтуса, и просто так


тоже ее
Блин!!! И сковородка ))
Однажды вечером, когда муж бессовестно играл на компьютере, а деть - на всем подряд (моих нервах в особенности), я удалилась на горную вершину для медитаций на кухню и намешала кастрюльку блинного теста.
Первый блин, вопреки мнению предков, получился не комом. Более того: он так намертво прилип к сковородке, что сделать из него ком не удалась даже при помощи лопатки.
- Твою мать, - ласково сказала я и запулила блин в мусорку вместе со сковородкой. Собственно, это давно пора было сделать, но у меня рука не поднималась на почетную пенсионерку фирмы Тефаль, которая некогда была жутко крутой штукой и досталась еще моему папе на юбилей.
Вытащив из плиты более плебейскую, зато новехонькую сковородку, я продолжила готовку.
К моменту последнего блина в муже проснулась совесть (сильно подозреваю, что его просто загрыз какой-нибудь демон, и муж решил сделать перерыв на время перезагрузки). Он заглянул на кухню и без особого энтузиазма осведомился, чем бы мне помочь.
- Вынеси мусор, - скомандовала я, не отрываясь от плиты.
- Ой, а у тебя тут сковородка, - удивился муж, извлекая оную.
- Да, она давно уже сдохла, выкинь.
- А она в мусоропровод пролезет? - подозрительно спросил муж, пытаясь отковырять блин, но тот держался, как личинка Чужого за плоть жертвы.
- Пролезет, - рассеянно ответила я, размазывая тесто по сковородке.
Через пару минут в коридоре раздался громкий удар дверью о косяк, много нецензурных слов (надеюсь, мультик у детя был включен достаточно громко), и на кухню ввалился муж, по-прежнему с пакетом, но уже без сковородки.
- Это все ты виновата! - трагически возопил он с порога, устремляя на меня дрожащий перст. Не хватало только заключительного "ведьма!!" и черной сутаны. Конфорка пылала, как заботливо сложенный инквизицией костер.
- Что случилось? - испугалась я.
- Она застряла, - трагически сообщил муж. - Сковородка. В мусоропроводе. Я ее туда сунул, а она застряла!!
- И поэтому надо так на меня вопить?!
- Но это же ты сказала, что она туда пролезет!
- Во-первых, что пролезет, а не что не застрянет! А во-вторых, взял бы да проверил перед тем как кидать!
- Так ведь она вроде пролезала!
- Тогда какие ко мне претензии?
- Это же ты отправила меня ее выкидывать!!!
На этом месте я рассвирипела и замахнулась на мужа сковородкой. Та оказалась не в пример тефалистее своей незадачливой товарки, блин без помех отделился от ее покрытия и спикировал на жертву, будто белая простыня из детских ночных страшилок. Муж попытался изобразить подвиг Нео и остановить его протянутой ладонью, но блин "Матрицу" не смотрел и обвился вокруг ладони. За время полета он успел немножко остыть, но в ледяные компрессы по-прежнему не годился.
Муж и блин временно исчезли из моего поля зрения, но не слуха. Судя по репликам, муж отчаянно боролся с соблазном заделаться вдовцом.
Выключив плиту, я в состоянии "коня на скаку остановит, а то ведь кроме меня некому!!!" отправилась к мусоропроводу. Не то чтобы я испытывала какие-то угрызения совести, но объясняться поутру с ЖЭСом (в отсутствие удравшего на работу мужа) мне совершенно не хотелось.
Поднявшись на один пролет, я поглядела на трубу мусоропровода и почувствовала себя ветеринаром, которого вызвали извлекать рыцарскую ногу, застрявщую в глотке у дракона с девятиэтажной шеей. Сразу красочно представилась бригада страшно матерящихся ЖЭС-овцев, раздалбливающих мусоропровод в поисках этого порождения злобного гения Тефаля. А также толпа обезмусоропроводенного народа, изливающая на меня свой праведный гнев.
Я обреченно взялась за ручку дверцы, и с изумлением обнаружила, что та не открывалась. Похоже, муж положил в ковш сковородку и захлопнул дверцу, рассчитывая, что та низвергнется в шахту. Но сковородка, возмущенная таким хамским отношением к НЕЙ, Верой и Правдой Служившей Людям целых семь лет, развернулась и уперлась в стенку мусоропровода, заклинив ковш нафиг.
Я безнадежно подергала за ручку. Сковородка ответила издевательским лязгом.
Ко мне присоединился муж, несколько остывший после блина и скандала, смущенно оттеснил меня в сторону и стал изучать проблему.
Поминутное хлопанье дверями и мусоропроводное громыхание в ночи тут же вспугнуло сторожевую бабку.
- Что вы там делаете, а?! - завопила она таким тоном, что было ясно: вопрос риторический. А на самом деле она ничуть не сомневается, что мы спускаем в мусоропровод расчлененку.
После внимательного обследования креплений дверцы муж подковырнул ногтями и вытащил из пазов длинный железный штифт.
Ковш с душераздирающим грохотом свалился к моим ногам.
- Ааааа, мусоропровод сломали!!! - заголосила бабка как по покойнику. - Ну погодите, щас я на вас в ЖЭС позвоню! Думаете, раз в КГБ работаете, так на вас управы не найдется?!
На бабкин вой из двери по ту сторону площадки выглянула еще одна бабка. Более внемяемая, но групповой бабский лямант - белорусская народная забава, устоять перед которой не может ни одна женщина старше 60 лет.
Я вяло отгавкивалась. Муж, сцепив зубы, с сосредоточенным видом слоновьего гинеколога ковырялся в шахте, по плечо засунув в нее руку.Из глубин шахты периодически доносилось утробное клокотание и шибало очень несвежим ветром.
- Вот она!!! - наконец радостно заорал муж и гордо вручил мне сковородку. Блин по-прежнему висел на ней с выражением угрюмого упорства на лице.
Презрительно фыркнув: "и что бы вы, мужики, делали без умелого женского руководства?!", я, рассеяно похлопывая сковородкой по ладони, начала спускаться к бабкам. Молча, но их почему-то как ветром сдуло.
- Хулиганы!!! - напоследок вякнула наша бабка. - Вас всех давно пересажать пора! Я в милицию позвоню!!!
Я демонстративно хлопнула дверцей электрощита. Бабкин жучок по-прежнему был там, и идея насчет милиции ей тут же разонравилась.
А мы собрали мусоропровод и пошли есть блины ))) (с) Громыко(а??)

---

бля. что такое не везет и как с этим бороться
пошла я кушать. Мне еще до 8 вечера юбку тут протирать, а я не есьм существо бестелесное, скорее уж наоборот. И вот, только я подношу к губам чашечку пахучего, вкусного зеленого чая… звонок… - кто в бизнес центре – быстро туда, там очередь. а ведь уходила никого не было, и да же не намечалось. причем в течении 30 минут. срываюсь и бегу.
за столом Женя- а я окна не по закрывала.
полно народу. ррррррррр.
я провожу оплату по кредитки перегнувшись через стол. одним словом – фантастика.
и опять я не запомнила как выглядит хозяин гостиницы *ксооо*