Гуляла по Киеву

Позвонила мне вчера однокласница и заявила что в связи с отпуском она приглашает меня на свидание.

Сначала мы пошли в парк на нивках. Перед входом в парк состоялся разговор:
-вот заведу в темный парк и изнасилую…
-разве можно быть изнасилованным по обоюдному согласию(с)?
-ну тогда ты меня изнасилуешь…
-опыта маловато.
-ну тогда ладно, пошли…






потом гуляли и сидели по набережной Днепра



[IMG]/userdir/2/3/7/9/237961/11355640.jpg[/IMG]

купала Лавры

@музыка: Tokio Hotel-Rette mich

@настроение: ой у меня и там мышцы есть?

@темы: запечатления на пленке, просебяшное, друзья

---

моя «любимая тема». Взято у Зойсайто.

моя «любимая тема». Взято у Зойсайто.

Права, отстаиваемые гомосексуалистами, есть не что иное, как право на порок

Отказ от нравственной оценки сути гомосексуализма чреват биологическим уничтожением общества - такое мнение в интервью порталу "Интерфакс-Религия" высказала Ирина Силуянова, доктор философских наук, заведующая кафедрой биомедицинской этики Российского государственного медицинского университета, заместитель сопредседателя церковно-общественного совета по биоэтике при Московском патриархате.


- Согласны ли Вы с заявлением патриарха Алексия о том, что проведение гей-парада в Москве и организация ему подобных мероприятий равнозначны самоубийству для общества?

- Безусловно, то, что сказал патриарх, абсолютно верно. Данное самоубийство проявляется в нравственном разложении общества, потере четких координат, способности различать порок и добродетель. Как известно, и отдельный человек, и общество в целом способны биологически существовать до тех пор, пока данная способность к различению добродетели и порока им не утрачена. Ее потеря означает шаг по направлению к самоуничтожению.

Я бы хотела сразу подчеркнуть: проблема освобождения сексуальности - а проведение акций типа гей-парадов является признаком именно процесса освобождения сексуальности - не может рассматриваться только как медицинская проблема. Да, сексуальность - это одна из физиологических систем жизнеобеспечения человека, но, в отличие, скажем, от пищеварения, она непосредственно вплетена в моральные отношения практически любого общества. От связи между моралью и сексуальностью в значительной степени зависит как нравственное, психическое, физиологическое здоровье человека, так и благополучие культуры в целом. Между прочим, Зигмунд Фрейд, на которого так любят ссылаться сегодня либералы при оправдании проявлений сексуального инстинкта, полагал, что общество не знает более страшной угрозы для своей культуры, чем высвобождение сексуальных влечений. Так вот, мораль всегда стояла на страже этого высвобождения, выполняя определенную функцию в системе саморегуляции культуры. Об этом свидетельствует весь многовековой опыт человечества.

- Но ведь представители секс-меньшинств заявляют о том, что пытаются защитить собственные права...

- Постановка вопроса относительно прав человека в данном случае, на мой
взгляд, абсолютно некорректна. В перечне основных прав человека
отсутствует право на порок и нравственное преступление. А права,
отстаиваемые гомосексуалистами, есть не что иное, как право на порок,
на образ жизни, преступный с точки зрения нравственности. С точки
зрения классического этического знания мораль прежде всего выполняет
функцию защиты человеческой жизни. Поэтому если мы переступаем эти
нравственные правила, необходимо отдавать себе отчет, что мы встаем на
путь уничтожения отдельного человека, который не может жить в условиях
преступного общества, когда нарушаются элементарные законы человеческой
нравственности.

- Как специалист по биоэтике какое определение Вы могли бы дать:
гомосексуализм - это все-таки болезнь или грех?

- Надо об этом абсолютно четко говорить, не закрывая на это глаза, так
же, как мы не можем закрывать глаза, если видим людей с травмами,
дефектами. Все равно как при виде слепого человека мы стали бы отрицать
его слепоту и убеждать всех, что он совершенно здоров. Нужно называть
вещи своими именами. Конечно, это нравственный порок. До 1980 года
гомосексуализм рассматривался как психопатология на сексуальной почве,
и многие психиатры и медики в настоящее время отстаивают именно такое
его понимание.

Вообще два вида гомосексуализма: так называемый активный, или
врожденный, и пассивный, или приобретенный, - выделяют практически все
исследователи. Так вот, людей с врожденным гомосексуализмом - 3% от
общего числа. Все, что свыше этих трех процентов, - "вторичный"
гомосексуализм, который распространяется как "инфекция". Если такое
поведение психологически воспринимается как норма (в результате
культурных веяний, либеральных установок), оно как бы запечатлевается в
физиологии человека, и этот порок распространяется молниеносно.


Следует добавить, что опасность распространения гомосексуализма
заключается не только в моральной деградации и гибели личности, но и,
как неизбежное следствие, в физической гибели человека. Гомосексуализм
"заразен", инфекционен по своей сути. Он не может существовать, не
распространяясь. Среди сторонников однополых связей абсолютное
большинство приобретает такой стереотип сексуального поведения потому,
что гомосексуализм стал их первым сексуальным опытом. Широко известно,
что для молодого человека первый сексуальный опыт с точки зрения
нейрофизиологии и психофизиологии оказывается формирующим и закладывает
половое поведение в дальнейшем. Нормальный юноша уже не может от него
освободиться - и гомосексуализм распространяется, как инфекция.
Если при родах принимающий врач сильно нажмет на позвоночник, это
может привести к детскому церебральному параличу. Так же и тут - след
остается на всю оставшуюся жизнь.


Раньше, когда гомосексуализм считался патологией, он лечился, люди
понимали, что это их недостаток и отклонение от нормы. Человек старался
преодолеть этот порок, работал над собой, что, собственно,
соответствует сущности медицины, призванной излечивать болезни,
особенно связанные с психикой человека.


- Почему же, в таком случае, сегодня все больше медиков отказываются
признавать гомосексуализм патологией?


- Все дело в том, что в медицине, как и в обществе, происходят свои
либеральные процессы. Медицина непосредственно зависима от
ценностно-мировоззренческих принципов, которые господствуют в обществе,
она тесными нитями связана с тем, как человек понимает себя и другого.
И современная тенденция легализации гомосексуализма является примером
переплетения медицинских и социальных проблем. Когда в 1993 году
вступил в силу десятый пересмотр Международной классификации болезней,
в нем впервые за все время существования этих пересмотров
гомосексуализм был выведен из категории "болезни" и определен как
"сексуальная ориентация". И сразу же вслед за этим, в том же году,
вносятся изменения в 121-ю статью Уголовного кодекса РФ, откуда
впервые, вопреки многовековой традиции, исчезает положение об
уголовной ответственности за мужеложство. Хотя еще за три года
до этого Уголовный кодекс относил гомосексуализм к "преступлениям
против жизни, здоровья и достоинства личности",
а медики квалифицировали его "как наиболее распространенное половое
извращение".

Вообще в течение многих веков гомосексуализм воспринимался как половое
извращение, не являясь предметом медицинского анализа. И лишь в первой
половине XIX века распространяется отношение к гомосексуализму не как
к форме полового пресыщения, а как к патологическому явлению.


Между прочим, у Фрейда инверсивность гомосексуализма не вызывала
сомнений, и "клинический портрет гомосексуализма" до сих пор не могут
ему простить многие современные сексуальные либералы.


- Известны ли Вам исторические примеры, когда легализация
гомосексуализма оказывалась губительной для общества?


- Один из самых мощных примеров - это гибель античной культуры, в
частности, из-за отсутствия четких спасительных критериев разделения
порока и добродетели в сфере сексуальных взаимоотношений. Это пример,
когда моральное неразличение порока и добродетели привело к физической
гибели цивилизации. Своеобразие античной культуры заключалось, помимо
прочего, в "наивности разврата", когда половой элемент проник во все
сферы жизни. Существует полно свидетельств половой извращенности,
царившей в ту эпоху.


Как прекрасно сказал Честертон, "когда пол перестает быть слугой, он
мгновенно становится деспотом". И, по его же словам, христианство
явилось в мир, чтобы исцелить его, и лечило единственно возможным
способом - аскезой. Можно вообще утверждать, что формирование
христианской культуры стало первой сексуальной революцией, приведшей
к кардинальной переоценке проблемы сексуальности человека.


Библейская традиция веками вырабатывала устойчиво-отрицательное
отношение к "страдальцам пола" в противоположность языческой культуре.
"Исключительность", получавшая в язычестве религиозную окраску, в
христианской культуре приобретала форму социально-морального изгойства.

Решительное отвержение гомосексуализма Библией всем известно,
вспомним ту же книгу Левит, где за данные отношения приговором
человеку выносится смертное наказание. Апостол Павел в послании к римлянам называет однополые отношения "непотребством", а людей, их
совершающих, оценивает как "исполненных всякой неправды, блуда,
лукавства, корыстолюбия, злобы" (Рим. 1, 27-31).


Что касается транссексуализма, на это явление, конечно, издревле
обращали внимание и выносили ему оценку. Русский философ Розанов
называл транссексуализм "физической содомией" и видел в нем
физиологическое основание религиозной экзальтации, встречающейся и в
язычестве, и в таких религиозных сектах, как хлыстовство, скопчество.


В древних культурах именно транссексуализм в значительной степени
определял возникновение ряда религиозно-мистических культов, таких,
например, как поклонение Молоху, "жрецы" которого культивировали обряд
кастрации. Этот обряд вполне можно объяснить как свидетельство
"неодолимого физиологического и психического отвращения" к собственному
полу, и само оскопление как "торжество" освобождения от него.


- Какими средствами можно было бы бороться с распространением
гомосексуализма?

- Сегодня необходимо просто массовое проведение информационных
кампаний, просветительских акций, социальной рекламы как пути к тому,
чтобы общество адекватно это воспринимало. Другого пути нет. Ну,
допустим, все приняли снятие уголовного ограничения на гомосексуальные
отношения, с этим согласились. Но если и дальше отступать, если вслед
за уголовным запретом мы позволим себе снять еще и нравственное
понимание сути этого сексуального поведения, то можно ожидать того,
что общество уже в скором времени биологически уничтожит само себя.

С распространением моды на гомосексуализм неразрывно связана еще одна
проблема - ВИЧ. Сегодня число людей, зараженных СПИДом, растет
катастрофическими темпами, а мы при этом еще и снимаем всякие
ограничения с основной группы, являющейся носителем этой инфекции. Это
же просто безумие! С одной стороны, перед нами опасность, накатывающая,
как волна, но с другой - мы убираем преграды перед этой волной,
которая разрушит все на своем пути.

На Западе все это делается, бесспорно, руками тех людей, которые
сами являются носителями этого порока. Естественно, они стремятся
легализовать свою порочность как норму. Но здоровое общество должно
иметь в себе силы противостоять этому - прежде всего, твердым
убеждением и заявлением необходимости называть вещи своими именами.
Что порок есть порок, и в добродетель ему не превратиться никогда.

Отношение к гомосексуализму в европейской культуре деформировалось от
восприятия его как извращения до видения в нем нормы. Процесс этот,
разумеется, сопровождался отрицанием ценностей традиционной морали. Но
при этом нельзя же забывать о людях, для которых традиционная мораль -
не отвлеченная идея и не пустой звук! И в их миропонимании
гомосексуализм - это олицетворение противоестественности, оно приводит
человечество как вид и на уровне рождаемости, и на уровне моральном
просто к деградации. И для сторонников традиционной морали "стержневая
группа" гомосексуалистов, те самые 3%, не ограниченные ни юридически,
ни морально, являются опасностью и постоянным фактором риска
совращения детей и молодежи.



картинка в пику им

@темы: тема

---

сидели и.... фоты смотрели, с Сатсуки

как сказала Сатсуки ге-ге-геейша

---

моему любимому лорду... от имени Кунсайта

Огненый котёнок.


Огненый котёнок
На моих руках
И расстатся с ним мне
Означает крах.

Крах надежде, вере
Миру всему –крах
Счастье уничтожить может один взмах.
Взмах руки небрежной
Смерти поцелуй
Боже!(нас минуй)
Почему так мало,
Счастья нам дано?...

Огненый котёнок
На моих руках
Умирает тихо...
Означая крах.

@темы: моё и не жалею, ТК

---

и еще

1. Какие они.…Те, кто живут внутри вас?
одна бунтовщица, не терпящая чего-либо надзора
Вторая тихая, домашняя, любящая уют и тепло
2. Что тебе ближе, твое имя или твой ник?
оба одинаково близки
3. Как вы опишите вашего героя (аниме или кино)?
что-то на плдобии Лары Крофт на славянский манер
4. Вы собираетесь измениться?
нет, разве что по больше уверенности…
5. Ваша мечта?
не скажу ))
6. Если бы вы попали в будущее, что бы вы там сделали?
попыталась попасть в прошлое
7. А если в прошлое?
свое или вообще?
Свое -прилежнее училась бы
А если бы очень-очень давно то… написала книгу с предсказаниями и жила на всю катушку
8. Какое на ваш взгляд самое жестокое слово?
мне безразлично(это два слова)
9. Ваш внутренний мир…Какой он?
средневековье (фентезийное)
10. Кого бы вы больше всего хотели увидеть?
хм, ладно не скажу, травмировать вас не буду
11. Что вы больше всего не любите?
зависть
12. Вы не слушаете когда:
я не спрашивала
13. Вы улыбаетесь когда:
я так считаю
14. Больше всего вы боитесь:
не помочь, когда могу
15. У вас есть враги, кто они?
нет
16. Вы считаете, что месть сладка?
ага, а еще это единственное блюдо которое вкусное в холодном виде
17. Вы любите когда:
тепло, уютно, весело
18. Чего вы хотите?
ТК
19. Какого цвета ваши глаза?
почти желтые, с темным ободком
20. что вы чувствуете?
устала
21. Если бы вы могли, то что бы сделали?
сразу и не отвнтишь
22. Что для вас означает быть эгоистом?
не думать о других
23. Ваши не любимые фразы
обяснения которые я не хочу
24. С какой фразой вы встречаете утро?
мурррр
25. Какой вкус вам ближе?
вишня
26. Когда вы били маленькие, какие темы в рисунках у вас преобладали?
принцессы
27. А сейчас?
не рисую
28. Во что вы верите?
в чесность
29. Кем вы хотите стать? (профессия)
не знаю, может Леди в ТК?
30. А что для этого нужно?
ну, чтоб ТК возродилось, и попав туда не пойти как рабочий материал ))
31. Прогремел конец света, все разрушено…Вы выжили, но помимо вас выжил еще один человек, кем бы он был?
тот кого люблю

@темы: игрушки- убиватели времени

---

анкетка

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
человеческая жестокость
Нежелание понимать других
Зависть
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: (В порядке возрастания)
потерять близких
Война
Змей
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
выучить японский(кто бы сомневался, не?)
Рисовать
Играть на каком-нить инструменте
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
топ
Шорты
Гольфы
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
моб
Куча бумаг
Подставка для CD
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
умение слушать
Отходчивость(но вспыльчивость временами)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
не могу сидеть долго на одном и том же месте
Не могу выполнять рутинную работу
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
читаю
Слушаю
Придумываю что-то
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
Япония
Все замки Украины(и остальные тоже)
ТК(это не лечится доктор)
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
Свята
Фей
Рыжая

@темы: игрушки- убиватели времени

---

какая я плохая!!!

довольно таки по свински поступила т.к. не поприветствовала своих пчелок. Гомен.
=TuRmaLina=, Слеш-ГП+СС, Степан Бендера, ~Флер Делакур~
всем огромный привет.

@темы: ПривеД

---

Это все я стащила у Амитей

Для героев фильмов ужасов

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

46.Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47.Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48.С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49.Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50.Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51.Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52.Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53.Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54.Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55.Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56....как и ваш/а супруг/а...

57....или ваши дети.

58.Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59.Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60.Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68.Hе чувствуйте вины.

69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87.ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88.Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89.При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90.Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91.Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92.Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93.Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94.Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95.Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

96.Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97.Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98.Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99.Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100.Hе выходите на работу в ночные смены.

101.Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102.Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103.Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104.Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105.Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107.Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108.Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109.Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110.Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111.Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112.Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114.Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115.Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116.Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117.Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118.Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119.Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120.Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121.Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122.Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123.Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

124.Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125.Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126.HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127.Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

128.Все мифы и легенды основаны на фактах.

129.Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

130.Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131.Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132.Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133.Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134.Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

135.Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. .





1. Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум. Желательно существительные.

1. свет
2. улыбка
3. солнце
4. трава
5. бабочка
6. бесконечность
7. любовь
8. дождь

2. Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу:
1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).
1. свет+ улыбка=утро
2. солнце+трава=лето
3. бабочка+ бесконечность=небо
4. любовь+дождь= разлука

3. Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое
(1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова

утро+лето=полет
небо+разлука=смерть
4.Эти два слова объединяем также под одну общую ассоциацию. Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует

полет+смерть=вечность

@темы: игрушки- убиватели времени, @, Приколы

---

Есть такая замечательная вещь называется цитатник рунета….

"Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"



о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.


<Hellcat> Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"...

•
Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?
<Hellcat> можно.
<Hellcat> ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать.
<Takuto> Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.

<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)


<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<

<Ares> перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности


•Takuto после третьей безуспешной попытки вскипятить чайник догадался воткнуть его в розетку

Ritsuko> *потирая руки* сейчас мы будем крон настраивать
<Ritsuko> ты уже купил вазелин и анальный презерватив?
<Ritsuko> Тогда начнём. Смаж крон вазелином, а то ему будет больно.
<Ritsuko> Надень на скрипт презерватив и медленно, вращательными движениями, введи его в крон

<Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.


<alan_obedaet> вы не спорьте
<alan_obedaet> лучше подеритесь


<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал?

<Yomi[злая]> asper, чего вчера от меня хотел?
<oisee> ребёнка


[09:14] * Miina is away: спать пора...
[09:14] * Miina is away: на работу, БЛИН.


<Aine> у меня вопрос
<Aine> просьба отвечать с максимальной серьезностью
<Aine> как, по вашему, выглядит лесбиянка? есть какие-то характерные особенности?
<ZartWork> есть
<ZartWork> если у неё между ног свисает другая девушка


<Маленький_Мук> В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный

<Spacoom[MSK]> юзать общественный компьютер все равно, что юзать общественное нижнее белье

<Beerkoff> А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
<Beerkoff> А то деньги платить уже парит

Doppelganger> КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец


<Lita[work]> так. мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами


* Death[спит] вспоминает песенку...
<Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
<Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
<Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
<Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

<Moonlight> у меня тут авария
<Moonlight> ну водилы...
<Moonlight> и за что им только права дают х_х
<skr[wrk]> за 150$

<SPiRiT[Chaos]> такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т



<Lembas> м. последний спам у меня был на рассылке. там предлагали в секунду найти мужчину моего мечты.
<maxtar> ...и пристрелить.


<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта


<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva

<Melisande> мне кажется, или вы сидите в одной комнате?...
<Zart> нуууу
<Melisande> точно пидорасы
<Ritsuko> ?!
<Ritsuko> ну-ка поподробнее!
<Ritsuko> т.е. человек, с которым я сплю - пидорас?!
<Ritsuko> ээ
<Ritsuko> не в том смысле


<SDVS> СУПЕРАКЦИЯ! купи 10 беляшей и собери себе собаку

* Ritsuko[AIX] судорожно вспоминает, спал ли с ним Нацка
<Natsuki_Mayuka> Рицка, не отрицай этого фака....
<Natsuki_Mayuka> ээ
<Natsuki_Mayuka> факта

<COPokoBou[SW]> Ван ты свои мозги видел? а откуда знаешь что они есть?
<VanHellsing> Я верю в это
<COPokoBou[SW]> а я нет

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

@темы: Баш

---

а этого мальчика я обожаю

Имя: Мартин Анжей Ролински



* День рождения: 23 июня 1982, Гетеборг, Швеция

* Национальность: поляк

* Цвет волос: блондин

* Глаза: зелено-голубые

* Место жительства: Стокгольм и Гетеборг

* Не курит.

* Алкоголь: только по хорошему поводу

* Любимые передачи на ТВ: по настроению

* Семья: Мама, папа и любимая девушка

* Любимые исполнители: The Beatles, Elton John, Abba

* Кино: Бешеные псы

* Чтение: к сожалению, время остается только на учебники и конспекты.

* Хобби: теннис и другие виды спорта.

* Домашние животные: нет

* Должность в группе: солист

* Творческие амбиции: получать максимум удовольствия от работы в группе.

---

BWO

'Prototype'





Дебютный альбом новой шведской электро-поп-группы впервые будет выпущен в Украине!



Сингл "Living in a Fantasy" новой шведской поп-группы BWO появился в эфире шведских радиостанций в апреле 2004 года. Летом эта песня стала супер-хитом в Украине. Успех к новому проекту пришел почти мгновенно. Это и не удивительно, потому что продюсером и участником BWO стал именитый шведский продюсер Александр Бард, чьи предыдущие музыкальные эксперименты пришлись по вкусу украинской и европейской публике.



Александр Бард - отец-основатель таких поп-групп, как Army Of Lovers, Vacuum и Аlcazar, известен еще и как психолог, культуролог, философ и даже советник правительства Швеции. Только доктору философии могло прийти в голову такое необычное название для поп-группы - Bodies Without Organs! "Тела без органов" - именно так расшифровывается аббревиатура BWO. Как поясняет сам Александр Бард, не имеет смысла искать "отсутствующий" орган у кого-либо из членов группы. В философии "тела без органов" означают вещь, о которой человек может только мечтать, но никогда не может достичь.



BWO состоит из трех участников - самого Александра Барда, Марины Шипченко и Мартина Ролински. В этом "трио" только Мартин, который учится в данное время на инженера, новичок в шоу-бизнесе. Александр и Марина уже работали ранее над проектом Vacuum, где Марина играла на клавишах, а Александр был продюсером и идейным вдохновителем. BWO - во многом интернационален по составу. Несмотря на то, что все участники группы подданные Шведского королевства и родились в Швеции, у Марины есть украинские корни, а у Мартина - польские. Что же касается появления Мартина в группе, то как гласит легенда, его незаурядный талант обнаружили в караоке-баре! Вот так становятся поп-звездой в 22 года.



Александр Бард о новом проекте: "Впервые за пятнадцать лет мне действительно приятно сидеть в студии. Раньше всё весёлое заключалось в раскрутке артиста. Теперь я ценю процесс написания песен. BWO стремительно набирает обороты.



Уже сейчас известно, что дебютный альбом будет выпущен в 18 странах мира! Но самое уникальное событие заключается в том, что впервые в истории отечественного шоу-бизнеса альбом популярной западной группы будет выпущен сначала в Украине и в России!!! Уже завтра диск украсит собой прилавки музыкальных магазинов нашей страны, а остальной мир узнает о BWO только в 2005 году! В Швеции и Финляндии диск появится только в феврале, в Германии, Италии и Франции – в конце марта 2005! Это решение принял сам Александр Бард. С одной стороны, он обожает приезжать к нам и часто здесь бывает по делам, с другой стороны, это чистый "эксперимент" с одной целью – ударить по аудио-пиратам выпуском дебютного альбома в наших странах.



Что касается самого музыкального материала - это соединение всего лучшего, что было в творчестве Army Of Lovers, Vacuum и Alcazar. Практически все песни на альбоме - это танцевальные композиции в стиле электро-поп. Все они были записаны на компьютере в идеальном по длительности формате - 3 минуты 30 секунд. Как говорит сам Александр Бард - это развлекательная музыка будущего, удобная для прослушивания в mp3 плеере. BWO восполняет собой "пробел" между творчеством Abba и Kraftwerk (его любимыми группами). В музыке BWO много музыкального драматизма и запоминающихся с первого раза мелодий, как раз того, что объединяет музыкальные вкусы украинцев и шведов.

---

я обажаю эту женщину!

---

Сегодня заходила подруга, так к ней ее начальник клеится(она в профкоме работает) и это у нег жена и ребенок маленький. И проблема в том что если не дашь-уволят. Правда она с ним еще не спала.... Блин до чего же женщиной тяжело быть. завидую мужикам...

@темы: жизненые несправедливости

---

Зажигала спичкой свечу, и потянуло на аллегории…

Если сравнить человека со спичкой, а огонь с гневом…
То что же выйдет? Горит спичка у тебя в руке, огонь ползет вниз, спичка становится тоньше, там где прошел огонь она чернеет.
Так и человек, в гневе он сбрасывает всю тяжесть грима что налогает на него общество и в первую очередь он сам. И обнажает всю грязь.
Спичка догорает и начинает обжигать пальцы, ты бросаешь ее.
Ты сказав правду о себе и окружающих, теряешь смысл для них тебя покидают, выбрасывают.

У человека в гневе открывается рот, и закрываются глаза (с)

@темы: ИмеюМнениеХО

---

Веселое воскресенье

Как и ожидала, я поссорилась с мужем тети. Он опять начал наезжать на мою
малую. И то не так и се не так. А он кристальный весь такой. Я не
выдержала и попросила не говорить о ней в подобном тоне. Он конечно
заткнулся, но начал наезжать на мою учебу и успеваемость. Умник б**ть.
Ну и когда он в очередной раз вякнул «не пойти ли тебе поучить
социологию»( у меня истеричка -преподша завалила и в сентябре пересдавать)
я встала и пошла домой (мы ко всему прочему в гостях были)
Приготовила себе большую чашку грога(вино +сахар +гвоздика + корица)
И что самое обидное, ответить то что я хочу и думаю не могу.
Воспитали меня так.
блин

@темы: семейное не веселое

---

електро веник в действии

Вот бегаю изображаю електро веник: жарю блины и за компом сижу. Программа такая комп -кухня- плита -перевернуть блинчик -посмотреть нет ли машины родаков- большая комната- комп- кухня -плита- снять блинчик- налить новое тесто- смазать блинчик- посмотреть нет ли машины родаков -большая комната -комп

@настроение: електро веник-как же иначе

---

не могла не присоеденится

@темы: тема

---

Как и обещала выкладываю фотки, тут одна а остальные в коментах,
т.к. не знаю как делать скат. Буду оч рада если научите.

это команды выходят на сцену

@темы: мужиГи

---

Урррра!

мы самая сильная нация в мире, третий раз подряд. Это еще НИКОМУ не удавалось.
А еще я обожаю барабаны, это необычайно сильные энергетически инструмент……
завтра вывешу фоты, надеюсь...

@темы: мужиГи

---

Приехала и снова на дачу, одно утишение –я перестала быть похохей на приведение: чуть-чуть загорела.

@темы: дача она же Колыма