22.07.2009 в 21:53

Пишет  PsihuS:

Анекдот дня.
Сегодня кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтные провода...

@темы: Анекдоты

---

01.12.2008 в 15:35

Пишет  Куба:

Казалось бы - при чем тут Синдей Аделаджа ....
Разговор на заседании СНБО:

- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

@темы: Анекдоты

---

24.02.2008 08:26  Оригинал дубликата написал(а):

Отдолжено у Тупайя обыкновенная, как следствие ее блуждания по случайным дневникам

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

URL записи

@темы: Анекдоты

---

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 :
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!


Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

@темы: Анекдоты

---

Споритвные анекдоты

Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим
- выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец
педераст
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки
выкушаем
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас
педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в
окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову.
Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик, смотрит футбол по телику. Подходи жена и говорит:
- Вася, ну почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не
обращаешь на меня внимание? ;(
- Маш, ну слушай, сегодня играет Спартак, моя любимая команда. Я
за нее уже 20 лет болею, да и сейчас тоже очень переживаю, давай
потом поговорим...
- Вась, ну почему, когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким
Спартаком, то ты даже разговаривать со мной не хочешь??? ;((
- Маш, ну пойми, сегодня играет мой любимый Спартак с самым ненавистным
соперником - ЦСКА! Ну осталось-то до конца игры 30 минут, дай
досмотреть, пожалуйста!
- Вась, у меня такое впечатление, что ты свой Спартак больше меня
любишь!!! ;(((
- Маш, да я и ЦСКА БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ...
--------------------------------------------------------------------------------
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!
-------------------------------------------------------------------------------
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин - байкинг,
Фри - дайвинг,
Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
--------------------------------------------------------------------------------
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
--------------------------------------------------------------------------------
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
- Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
--------------------------------------------------------------------------------

-Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины. --------------------------------------------------------------------------------

На всякий случай вратарь испугался.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

@темы: Анекдоты

---

21.06.2005 12:19  Эрл Грей написал(а):

Слэшерский анекдот

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

URL записи

@темы: Анекдоты, яой и прочий замечательный изврат

---

анегдотиг стырен у [J]Milady_Winter[/J]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето дєйствитєльно важная новость. А большая у вас армія?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тєбє, Міша, что у мєня в армії 100 тисяч людєй, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тєбє, Міша, что со врємєні нашева последнєва разгавора я увєличил армію до 200 тисяч чєловєк!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Нєужели? Очєнь жаль. А почєму ето ви вдруг пєрєдумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

@темы: Анекдоты, Стёб

---

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

@темы: Анекдоты

---

пошёл охотник на медведя, нашёл берлогу, ружьё в дыру вставил, выстрелил, а тут ему лапой по плечу. Оборачивается - медведь.
Медведь - Выбирай, или я тебе сьем, или э... использую, в общем.
Охотник выбрал второй вариант, вернулся домой, взял автомат, опять побежал к берлоге, чтобы отомстить. Всю обойму в белогу выпустил, а тут опять - лапой по плечу. - "Ну, что выбираешь?" Делать нечего, опять второй вариант выбрал.
На третий раз охотник связку гранат взял, в берлогу швырнул.
Тут его опять лапой по плечу - "Не, мужик, я не понял, ты охотник или голубой?"

запись создана: 21.06.2007 в 14:48

@темы: Анекдоты, @

---

-Где лучше в раю или в аду?
-В раю климат хороший,зато в аду окружение интересней.

@темы: Анекдоты

---

анегдоты

Блондинка на экзамене в автошколе:
-Расскажите,как работает двигатель!
-А можно своими словами7
-Конечно!
-Вжжжж,вжж,вжжжжж!!!


Блондинка на экзамене в автошколе.Садится в машину.ей говорят:
-Спасибо,вы не приняты!
-Но почему?Я еще даже не завелась!
-вы сели на заднее сиденье

В некотором королевстве стояло зеркало, которое засасывало, когда говорили неправду. Пришли брюнетка, рыжая и блондинка к этому зеркалу.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая умная.
Хлюп - засосало.
Рыжая:
- Я думаю, что я самая красивая.
Хлюп - засосало.
Блондинка:
- Я думаю...
Хлюп...

Собрали консилиум по вопросу"Действительно ли блондинки тупые". Выбрали 3-х умных и задают им вопрос "Сколько будет дважды два ?"
первая- 5
вторая - 6
третья -7
Зал блондинок кричит "Дайте им шанс, дайте им шанс!!!!!"
Хорошо, сколько будет 2+2 ?
первая - 5
вторая -6
третья - ЧЕТЫРЕ
Зал блондинок опять кричит"Дайте им шанс, дайте им шанс!!!"..........

@темы: Анекдоты

---

Старый скинхэд учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...

@темы: Анекдоты

---

Вспомнилось…

Год назад решили мы всей семей поехать в Россию навестить родственников. Там живет папина сестра. Лично я ее видела до этого за жизнь раза 2-3, а своих двоюродных братьев-сестер( которых у меня аж 5), вообще не видела. Хотя нет, одного видела, и остались у меня прелестные воспоминания об исцарапанном лбе)))
Выехали мы часов в 7, решили ехать на машине… до границы доехали часов за 10, и потом, пройдя за полтора часа нашу границу до часа ночи стояли на русской. Причину не знаю, но таможня кажись у всех на следующие месте по 2не любви» после Ментов и налоговой. Добрались по кривым дорогам до поселка где тетя живет только в 4 утра. Уже думали в поле заночевать, в машине. Как оказалось табличка с указателем стояла в метрах 5 от дороги, в кустах…

А теперь о таможне на Польшу. Рассказ основан на реальных событиях. Поехали наши знакомые из Львова в Польшу, они туда постоянно ездят на праздники. Но в этот раз вредные таможенники попались. Стояли они часа 3-4, кто матерится уже, кто развернулся и уехал -ну никого не пропускают. Ну а один мужик подходит к дежурному и спрашивает:
-А пан помнит когда Гитлеровская германия напала на Польшу?
-Да, в 39
-А когда напала на СССР?
-В 41…
-А пан знает где они все это время были?
-Нет…
-На таможне оформлялись…

@темы: Анекдоты, Веселое, просто семейное